Dragi muškarci i (pobesnele) žene,
Stara izreka glasi "Žene su nervozne kad dobiju, kad ne dobiju i kad treba da dobiju", dakle naše jače polovine od mesec dana imaju samo jednu nedelju da nas vide u našem najboljem izdanju, uglavnom smo miks troglave Aždaje i Kerbera, rospije i Meduze, a pomalo smo i Jecajuća Mirta (za sve nepoznanice u toku teksta, obratite se u komentaru autorki bloga ili Vikipediji).
Da biste znali kako se tih 7 dana čuvenog PMS-a odvija u našim glavama i životima, dozvolite mi da Vam to slikovito i rečito predstavim:
Dan 1- Budim se sa ogromnom željom da pojedem pola kile muslija i bidon mleka, mora da je to zato što sam preskočila večeru i sad je odmazda želudca na dnevnom rasporedu. Ok, pre toga bi trebalo oprati zube, ali šta je DOĐAVOLA OVO NA MOM NOSU??? Uh, smiri se, pokušaćemo to da zataškamo sa šest slojeva pudera, još pudera, pudera u prahu i korektora x 2.
Dragi divni moj slatki dečko, toplo se nadam da ne misliš ceo dan da buljiš u taj glupi kompjuter, za šta ja ovde služim, majka mu stara, da vegetiram kao muškatla i pravim se mutava??? 'Ajde diži guzicu i da gledamo neki film po mogućnosti da bude drama kao da je režirao sam presveti Vučić... (čuje se blaga kakofonija mljackanja, hrkanja i buncanja, jer je lepša polovina, čitaj Ja, zaspala na polovini filma)
Dan 3- Mogu li jednom, ali samo jednom da stignem na posao na vreme? Zašto se uspavam kad ne treba, a uveče kao sova buljim u plafon i brojim rupe po zidovima, ovce i novce? I gde mi je druga štikla, rezervni ključevi, žvake, desna minđuša i glava? Da li sam popila kafu ili mi treba dodatno gorivo? Drugi Svetski rat je bio 1939. ili 1945.?
Dan 4- Ova reklama za uloške je tako tužna, tačno se vidi koliko je ovaj muškarac voli, baš je lud za njom i gleda je tim kučećim pogledom dok ona trči u wc, zašto mene tako ne voli??? Aaaaaa, kad će mene neko ovoliko da obožava, šta ja, jadna i kukavna da očekujem u današnjem raspalom svetu? Šmrc... (maramice spremne na gotovs)
Dan 5- SAD SI NAŠAO DA ME PITAŠ GDE TI JE KRAVATA?! Mislim da je u drugoj fioci s leva, pored čarapa na romboide. KAKO NEMA, GLAVU SVOJU NE MOŽEŠ DA PRONAĐEŠ, JA MORAM SVE SAMA DA OBAVIM! Evo vidiš, dušo, samo što te nije pozvala po imenu, prezimenu i matičnom broju.
Dan 6- Jao, divan dan i sunce sija, baš sam srećna.... A to što mi danas nije rekao nijednom da me voli, možda mu više nije stalo? Ma, neeee... A ona koleginica sa posla, ona Marija sa jednim razrokim okom, mora da mu se ona sviđa čim se onoliko miriše kao strina neka pred seosko poselo... Jao, pa ja sam Šerlok, svaka mi čast, Marija mu je poslala poruku "Čekam te da završimo ugovor sa EmTelOm", to im je šifra! Di mi je ona sikirica, buzdovan, mačete, kalaš i pumparica?
Dan 7- Hahahha. (Grlati smeh, zatim plač majke Jugovića)
Dobro sam, što? NARAVNO DA NISAM DOBRO I TI ZNAŠ ZAŠTO!
Može čokolada. KOLIKO PUTA SAM REKLA DA NEĆU ČOKOLADU SA GROŽĐICAMA, MRZIM ČOKOLADU SA GROŽĐICAMA, ali daj mi jednu kocku, čuš mene kocku, tablu.
Volim te. Mrzim te. Sladoled. Zagrli me. Odmak' se malo, gušiš me. Piletina. Spava mi se. Ne spava mi se, hoću da pričamo. Ćevapi. DA LI ĆEŠ JEDNOM U ŽIVOTU NAUČITI DA SPUSTIŠ DASKU OD WC ŠOLJE, HOĆEŠ DA IZGINEMO SVI U VODU, BRATE MILI???
Samo se vi smejte, nama u glavi je pravi cunami, tornado i mini-apokalipsa sa sve četiri jahača na kljusima, toliko da neke žene čak i ne izlaze iz kuće dok im se ne smire hormoni. Ako me pitate šta bi trebalo uraditi tih sedam dana, recept je samo jedan:
- Neograničen broj poljubaca
- Milion "Volim te"
- Zagrljaj ujutro i uveče
- Razumevanje
- Slatkiši i slaniši u neograničenim količinama
- Komplimenata pljusak (nipošto "Alkohola poplava", vi'te vi gde je to odvelo Nikoliju)
I najvažnije, samo budite tu, jer na kraju dana, tamo negde iza ponoći, čudovišta se pretvaraju u najnežnija stvorenja, koja se sklupčaju pored, zagrle, poljube, kažu da ste osoba njihovih snova i utonu u san dok ih češkate po kosi, držeći ih za ruke... Pa vi recite da to ne vredi svih muka ovog sveta?
Нема коментара:
Постави коментар