Zadovoljna žena- mitsko biće?

"Žena je kao biljka, ako je ne krešeš redovno, ode ona kod komšije"

Prvo, sram vas bilo što ste glagol upotrebili pogrešno i drugo, svaka čast na shvaćenoj metafori.

Dakle, kako treba zadovoljiti ženu? Da krenemo redom- mozak, duša, zatim telo, ne obrnutim redosledom i nikako ne od poslednje stavke.

Mozak

Ženski mozak radi non-stop, nekih pet sati prepustimo se snovima van kontrole, mada postoji mogućnost da i tu pokažemo onom ološu što nas prati kako "Musa dere jarca". Kao što jednom davno Karleuša reče, polni organ koji vodi ljubav kod žena je mozak, tako da treba prvo da nas šarmirate svojim govorom, načinom razmišljanja, da li ste haljinu videli kao crno-plavu ili belo-zlatnu, da znate razliku između maskare i ajlajnera, da citirate Bukovskog, Andrića ili Selimovića... 

Multitasking iliti obavljanje više poslova u isto vreme postoji kod žena od kad je sveta i veka (pogledajte samo vašu majku i baku kako su uspele da žongliraju sa obavezama, decom, mužem i pritom da nenormalno dobro mirišu na Niveu i da budu doterane) i najbolje bi bilo da nam olakšate procese putem pomoći. Usled navale feminističkih pokreta, žene jesu postale samostalne, ali ta tegla krastavaca stvarno treba da bude otvorena, sijalica zamenjena i hleb ujutro kupljen, bez obzira koliko kažemo da možemo mi to i same.

Duša

Kad biste samo jednom zavirili u psihički svet jedne žene našli biste ceo jedan vrtlog osećaja, Alisu u zemlji čuda, Guliverovu čizmu i spektar svih mogućih emocija. Ne kažem da su muškarci neosetljiva bića, ali verujem kad bi postojala mogućnost da samo na jedan dan budete žene, pošandrcali bi u roku od keks (ko sumnja, neka odgleda epizodu "Trećeg kamena od Sunca" kad Seli i Dik zamene polove).

Da biste zadovoljili našu dušu, samo je potrebno da razgovarate sa nama o svemu (pa i o mušemama), da nam govorite da nas volite (da, i kad smo jako ljute i besne) i da primenjujete zagrljaje, koji su fizički oblik reči "Volim te". Otkriću vam jednu malu tajnu- prestanite da se plašite kad počnemo da plačemo kao da ste videli mrkog meĐeda i upotrebite te ruke da nas obgrlite, recite da će sve biti kako treba i lupite jednu od vaših fora i fazona, da se nasmejemo onako od muke :)

Telo

Znam da smo došli do vašeg omiljenog dela, ali zapravo ni ovde nema velike filozofije niti nauke. Naravno da morate da tražite G tačku kao Kolumbo Ameriku, eto on je krenuo za Indiju i našao nešto potpuno drugo, tako da će se i vama posrećiti uz jedan mali trik- saradnja, razgovor i poznavanje anatomije ženskog tela.

Sumnjam da moram da polemišem sa vama oko toga šta je najbolje za žensko telo, jer vi to svakako znate, šmekeri (namig). Ali za svaki slučaj ću da dodam da bez hemije i onog malog klika kad ste zajedno, nema boba ni vajde. E, zato se prvo kreće od mozga, jer on stvara oksitocin, vrlo važnu stvarčicu u mozgu koja je vaš mali pomagač da dobijete to što želite. Mislite o tome.

Dragi moji muškarci, uzmite tefter u ruke i zapišite sledeće:

Srećna žena = Mozak+ Duša+ Telo x 2 na kub (zalepiti na frižider ili u kupatilo pored nepodignute daske za wc šolju)

A ona će Vam rado uzvratiti jednačinom kako usrećiti muškarca:

Bez odeće + Pivo

Da li sam u pravu? ;)

Vodič kroz mračno doba PMS-a

Dragi muškarci i (pobesnele) žene,

Stara izreka glasi "Žene su nervozne kad dobiju, kad ne dobiju i kad treba da dobiju", dakle naše jače polovine od mesec dana imaju samo jednu nedelju da nas vide u našem najboljem izdanju, uglavnom smo miks troglave Aždaje i Kerbera, rospije i Meduze, a pomalo smo i Jecajuća Mirta (za sve nepoznanice u toku teksta, obratite se u komentaru autorki bloga ili Vikipediji).

Da biste znali kako se tih 7 dana čuvenog PMS-a odvija u našim glavama i životima, dozvolite mi da Vam to slikovito i rečito predstavim:

Dan 1- Budim se sa ogromnom željom da pojedem pola kile muslija i bidon mleka, mora da je to zato što sam preskočila večeru i sad je odmazda želudca na dnevnom rasporedu. Ok, pre toga bi trebalo oprati zube, ali šta je DOĐAVOLA OVO NA MOM NOSU??? Uh, smiri se, pokušaćemo to da zataškamo sa šest slojeva pudera, još pudera, pudera u prahu i korektora x 2.

Dan 2- Zašto se niko nije setio da pomeša meso, čokoladu, keks, zelenu salatu, čips i majonez? Baš je to ukusna kombinacija. 

Dragi divni moj slatki dečko, toplo se nadam da ne misliš ceo dan da buljiš u taj glupi kompjuter, za šta ja ovde služim, majka mu stara, da vegetiram kao muškatla i pravim se mutava??? 'Ajde diži guzicu i da gledamo neki film po mogućnosti da bude drama kao da je režirao sam presveti Vučić... (čuje se blaga kakofonija mljackanja, hrkanja i buncanja, jer je lepša polovina, čitaj Ja, zaspala na polovini filma)

Dan 3- Mogu li jednom, ali samo jednom da stignem na posao na vreme? Zašto se uspavam kad ne treba, a uveče kao sova buljim u plafon i brojim rupe po zidovima, ovce i novce? I gde mi je druga štikla, rezervni ključevi, žvake, desna minđuša i glava? Da li sam popila kafu ili mi treba dodatno gorivo? Drugi Svetski rat je bio 1939. ili 1945.?

Dan 4- Ova reklama za uloške je tako tužna, tačno se vidi koliko je ovaj muškarac voli, baš je lud za njom i gleda je tim kučećim pogledom dok ona trči u wc, zašto mene tako ne voli??? Aaaaaa, kad će mene neko ovoliko da obožava, šta ja, jadna i kukavna da očekujem u današnjem raspalom svetu? Šmrc... (maramice spremne na gotovs)

Dan 5- SAD SI NAŠAO DA ME PITAŠ GDE TI JE KRAVATA?! Mislim da je u drugoj fioci s leva, pored čarapa na romboide. KAKO NEMA, GLAVU SVOJU NE MOŽEŠ DA PRONAĐEŠ, JA MORAM SVE SAMA DA OBAVIM! Evo vidiš, dušo, samo što te nije pozvala po imenu, prezimenu i matičnom broju.

Dan 6- Jao, divan dan i sunce sija, baš sam srećna.... A to što mi danas nije rekao nijednom da me voli, možda mu više nije stalo? Ma, neeee... A ona koleginica sa posla, ona Marija sa jednim razrokim okom, mora da mu se ona sviđa čim se onoliko miriše kao strina neka pred seosko poselo... Jao, pa ja sam Šerlok, svaka mi čast, Marija mu je poslala poruku "Čekam te da završimo ugovor sa EmTelOm", to im je šifra! Di mi je ona sikirica, buzdovan, mačete, kalaš i pumparica?

Dan 7- Hahahha. (Grlati smeh, zatim plač majke Jugovića)

Dobro sam, što? NARAVNO DA NISAM DOBRO I TI ZNAŠ ZAŠTO! 

Može čokolada. KOLIKO PUTA SAM REKLA DA NEĆU ČOKOLADU SA GROŽĐICAMA, MRZIM ČOKOLADU SA GROŽĐICAMA, ali daj mi jednu kocku, čuš mene kocku, tablu. 

Volim te. Mrzim te. Sladoled. Zagrli me. Odmak' se malo, gušiš me. Piletina. Spava mi se. Ne spava mi se, hoću da pričamo. Ćevapi. DA LI ĆEŠ JEDNOM U ŽIVOTU NAUČITI DA SPUSTIŠ DASKU OD WC ŠOLJE, HOĆEŠ DA IZGINEMO SVI U VODU, BRATE MILI???

Samo se vi smejte, nama u glavi je pravi cunami, tornado i mini-apokalipsa sa sve četiri jahača na kljusima, toliko da neke žene čak i ne izlaze iz kuće dok im se ne smire hormoni. Ako me pitate šta bi trebalo uraditi tih sedam dana, recept je samo jedan:

- Neograničen broj poljubaca

- Milion "Volim te"

- Zagrljaj ujutro i uveče

- Razumevanje

- Slatkiši i slaniši u neograničenim količinama

- Komplimenata pljusak (nipošto "Alkohola poplava", vi'te vi gde je to odvelo Nikoliju)

I najvažnije, samo budite tu, jer na kraju dana, tamo negde iza ponoći, čudovišta se pretvaraju u najnežnija stvorenja, koja se sklupčaju pored, zagrle, poljube, kažu da ste osoba njihovih snova i utonu u san dok ih češkate po kosi, držeći ih za ruke... Pa vi recite da to ne vredi svih muka ovog sveta?